(Octubre 2014)
Esta revista –cuyos representantes han votado siempre al color de la pureza– propone mojarse en política y arrancar una campaña en los foros pertinentes, por ejemplo en sitios como en la célebre ‘change.org’, sobre la defensa de un recurso inalienable y consustancial al ser humano, como no puede ser de otra manera. Propugnamos huir de la neutralidad característica de El Mono Blanco y apostar por el ‘dret a respirar’, es decir, por el simple y pícaro derecho a respirar oxígeno, deseo natural por el que que la sociedad catalana –y prácticamente el conjunto de la biosfera– se desvive en secreto, y que debe manifestarse libremente, en consulta abierta, democrática y popular. Pedimos amparo a la ANC para la logística. La reivindicación ha de aflorar gracias a una consulta encabezada por una pregunta llena de posibilidades, y que recoja todos los matices y todas las sensibilidades de las catalanas y los catalanes, quienes –digámoslo alto– jamás han temido a la democracia.
Exigimos recabar opiniones inequívocas, fundamentales, al respecto (¿y qué mejor que votar como un pueblo y alentados por una ilusión? ¡Respiremos!). ¡A la calle! Se trata de un privilegio irrenunciable para una nación superviviente. Se trata de una preocupación genuina que se nota en las avenidas, en las plazas, en los millones de personas que se manifiestan en cualquier paraje de nuestra geografía. No hay que ser ciego para comprobar que, constantemente, los catalanes incurren en un acto reflejo (europeo donde los haya): “inspiración-espiración”. Tenemos una historia milenaria de respiraciones sobre los hombros, y hay convenio. Nos referimos a Òmnium , que llevará los aspectos culturales de la campaña. La fecha de la consulta será fijada según estratagema comunicativa revolucionaria en radio, TV e Internet: el abuso. Apelemos a las bases populares (las mujeres de Òmnium-ANC que se quiten los sostenes –¡oprimen los pulmones!–, y los hombres, los calzones, perjudiciales para el diafragma). Diseñemos pancartas y tomemos la CUP, en el mejor sentido de la expresión: o sea, con astucia.
Bueno, pidamos un poco más de tiempo (para coger aire).
La pregunta será antológica, high tech. En el dia histórico –por determinar– podrá ejercerse la opinión popular contestando a lo siguiente:
PRIMERA PREGUNTA AL PUEBLO DE CATALUÑA
De entre las que se citan a continuación, y en relación al ‘dret a respirar’, ¿qué opción es la de su preferencia?
A) respirar sólo por la nariz
B) respirar por la nariz y por la boca
SEGUNDA PREGUNTA AL PUEBLO DE CATALUÑA
En caso de responder ‘B’ a la primera pregunta, complete la consulta.
¿Qué opción prefiere?
A) respirar aire contaminado
B) respirar aire puro
En lo posible, recomendamos al votante que conteste a las preguntas sin condicionantes de ningún tipo, honestamente, porque sabemos que médicos y terapeutas sugieren, por un lado, no dejar de respirar ni un segundo, mientras que los políticos, los de Madrid especialmente, escupen sin descanso: muérase, ahóguese, que cuadramos las pensiones.
Nuestro consejo es observar el elegante modo de respirar de los locutores de la Corporació y olvidar por un minuto lo que dicen en TV3, prestando atención sólo al fuelle de sus tráqueas. Decida por usted mismo. Es indiferente que la parrilla de la programación pública esté volcada a ‘BB’ (opción erótica para algunos).
Siendo vital la pregunta, para qué negarlo, parece mentira que nadie pueda oponerse. La propuesta es inmaculada, y el esclarecimiento de tan básica cuestión lo plantean dia y noche todos los medios públicos de Cataluña. Y claro, los políticos del PP la rechazan. La Constitución dice que los referéndums son propiedad del Estado, y es obvia la esperable cerrazón, pues nos hallamos ante un referéndum. Un referéndum tácito; la Constitución española no permite respirar formalmente. Es decir, no espere que Madrid admita esta connivencia con el derecho a impulsar aire, hacia adentro o hacia afuera: no hay alternativas teóricas. Por no hablar del tapeo que acaba entre esternón y espalda en los bares ministeriales –adentro–, en el Paseo de La Castellana, cuando cualquier funcionario distendido apela a una Constitución multiuso. Léase: detengamos la iniciativa de los catalanes después del chato de la mañana y de las gambas.
– Pa eso están.
– ¿Los chatos?
– No, hombre, las normas de la Constitución.
– Ni dejan ir al lavabo cuando más ganas tienes.
– Creía que hablabas de las gambas.
Por otra parte, no repugna que el Govern se enfrente a Madrid y garantice que en la consulta los representantes de los colegios sean serios. Un rigor, una firmeza. Serán chicos de la ESO, pero con la condición de que no exhiban fonendoscopios de Famosa. Y se ha decidido que las urnas no sean urnas, sino dispositivos sostenibles, que es primordial: bolsas de basura, o bolsas de súper, sostenidas en vilo, en el aire, por los mismos estudiantes reclutados –se ha adivinado– para ahorrar en mesas y ayudar a encestar las papeletas. Que podrían ser bolsas de deporte, de acuerdo, pero no, porque los andorranos quedan excluidos por extraterrestres. Al final de la jornada, cada saco debe sellarse con un nudo que no deje escapar ni los mocos (de los jefes de mesa) ni los votos (del conjunto del electorado). El coste de tal despliegue político, como puede suponerse, es irrisorio, y la Generalitat ha dicho sí. El Consell de Garanties ha permitido introducir en la convocatoria a los estudiantes de la ESO, pues sinó, quién aguantaría las bolsas; pero a los críos de EGB no se les permite entrar. Se les veta. Sí, se ha excluido del censo a los niños de EGB, aunque la Mesa Central reunida en el Saló de Cent estimó la posibilidad. Esos críos están familiarizados con los videojuegos –se arguye– , donde una escena lleva a otra, y ya se sabe, a estas alturas, aunque todos valoramos la I+D, a estas benditas almas pudiera ocurrírseles algo, como por ejemplo asfixiar a los convocados empleando –precisamente– bolsas recolectoras como capuchas (estrangulamiento, etc.). Descartada pues la KGB como coadyuvante de la cita, perdón, descartada la EGB, por seny, la ANC ayudará en el reparto indiscriminado de los taleguillos –cualquier parecido con los que salen en óleos carlistas es pura coincidencia–.
Por cierto, la votación tendrá lugar en Cataluña utilizando las mismas papeletas del ‘dret a decidir’, pero impresas por detrás, para reciclar. El cómputo oficial de votos se efectúa mediante una app de diseño muy user-friendly, un software ingeniado por expertos en el emirato-satrapía de Catar (país guay del concejal Vives y de Artur Mas), el cual podrá bajarse fácilmente en Android y Iphone. La versión Windows está a punto de salir, lo han adivinado.
(La propuesta de una consulta sobre el derecho a zapping en la TV la dejamos para más adelante).
[Palabra de Mono Blanco]
